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不能相濡以沫,不如相忘江湖


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不能相濡以沫,不如相忘江湖

 




记录人:田螺姑娘


我攒了很久的钱给自己买了一副耳环,他说我爱慕虚荣乱花钱。


大学毕业,他考上了南方一所学校的研究生,我留在北方的城市开始工作。所有的同学都羡慕我们可以从高中时代一直走到现在,毕业后还都找到了不错的前途,看上去那么般配与美满。


我也曾坚信,自己为他穿上婚纱的那一天不远了。谁知道,再难得的爱情在现实面前都会变得不堪一击。


我们两个都是从小城镇一步一步走出来的孩子,家境不好,深知对方为了现在的生活付出了多少努力。我见过他没日没夜呆在图书馆复习的憔悴模样,他在我被老板骂到痛哭的时候给了我一个坚实的臂膀。


在一起的时候,我从来没有要求过他准备纪念日礼物,过生日两个人在一起吃一碗面条就开心的不得了。


朋友常常开我玩笑,这样一个穷小子还是早点分手的好。我都是笑笑敷衍。穷怎么了,我也穷,钱我们可以慢慢赚,我只要他爱我就够了。


工作后第二年,生日那天我花了一千多块给自己买了一副耳环,特意请了假跑到他的城市想和他一起吃碗长寿面。满怀欣喜的我告诉他,自己终于咬牙买下了这副惦记很久的耳环。


结果他很认真的问我这花了多少钱,又一脸严肃的说不知道我从什么时候变得这么爱慕虚荣乱花钱。


心凉真的是一瞬间,我从来没有要求他给过我什么样的生活,我凭自己努力换来的喜欢,结果变成了他眼里的爱慕虚荣。


那场见面不欢而散,火车上我问他打算什么时候娶我。他说再等等吧,自己现在没有工作没有钱。


“我从来没有想过你要多么有钱,钱我们可以一起赚。”


“对不起,我还没准备好,不要逼我。”


我梦想着要度过一生的爱人啊,为什么我们可以一起熬过最难熬的时候,却在生活会越来越好的时候分道扬镳了。十年的感情最终还是败给了现实,我们还能有几个十年啊。


可能有些人真的只能陪你走一段路吧,一但分开走了,就只能挥手告别。


感情里如果有一方感到了彼此在一起的压力与不舒服,所有的过往都会灰飞烟灭。


我们爱了很多年,我依旧感谢。


但我还是选择了分开,因为我看到了现在的我们之间已经有了一条无形的线,我们相爱,我们不能继续一起生活。

 




记录人:冷蘩


为什么会离开他?用薛之谦的一句歌词来解释,最为恰当,“简单点,说话的方式简单点,递进的情绪请省略,你又不是个演员,别设计那些情节”。


和他在一起,是在一个秋天,银杏叶子由碧绿变得金黄金黄,偶有一两颗白果落在水里,空气中仿佛还飘着丹桂的香气,他就那样闯进教室来,对,是闯进来,他迟到了,我觉得双眼仿佛被强光刺了一下,心头怦怦跳,涨涨的,暖暖的。


那是我在上公共课认识的男生,清癯疏淡,干净美好,总是戴着宽边眼镜,背着黑色书包,安安静静地学习。遇见了,喜欢上了,没有考虑过付出与回报,疼痛与欢娱,若凡事都问一句值不值得,人活得也太清醒了。是我先追的他,整日像个小尾巴一样跟踪他,给他打饭买水,他被感动了,回了一句“不见汝兮,思之东墙”。


在一起后,我才知道他有严重的“表演型人格”,微信、微博、ins和QQ等,就是他的舞台,事无巨细,总要晒出去,恋爱时的吵架、冷战、和好,谁先向谁道歉,谁对谁说了什么情话,谁送了谁什么礼物,他像直播一样,搞得人尽皆知,早晚都要发动态,隔两三天写一篇长文,指名道姓地抒情。我不止一次对他说,不要什么都告诉别人,留些隐私,恋爱是两个人的事,但他依然我行我素。


分手的导火线是一块手表,圣诞节前夕,他送了我一块DW,我拒绝了,不喜欢手表,戴着别扭,而且,对学生党来说,过于贵重。他很生气,摔了它,我们吵得天翻地覆,决定分手。那晚,他的室友给我打电话,说他喝多了,伤心,颓废,你们为什么分手啊?他非常爱你啊,为了给你买礼物,借了不少钱,你这样做,对得起自己的良心吗?果然像他担心的那样,漂亮的女孩儿太物质,太虚荣,不好驾驭……


我淡淡地挂了电话,拉黑他的一切联系方式,我真的很累,不想再陪他表演。

 




记录人:阿莫西林


一生之中我们走过很多路,遇到过很多人,但爱到最后的这个人,很可能不是我们最开始爱的那个人。成长这条路太过漫长,我也不知道在年与岁的间隙里,是我丢了他,还是他走散在拥挤的人群中。


我在他陪朋友喝酒晚归的一个晚上说的分手,我照顾着烂醉如泥的他,在第二天他酒醒的早晨,我跟以往一样,泡好蜂蜜姜茶和留下一张纸条才出门,但这次走之后,我再也没回来了。


“我走了,你自己好好保重。”浅粉色的纸条被压在冒着热气的杯子下,旁边还放着一枚出租屋的钥匙。


我之所以选择不辞而别,不是我不敢直视他,也不是我没有勇气面对这份分崩离析的感情,而是我们都多次努力进行沟通,一开始是我哭哭啼啼,然后他以各种承诺作担保来结束一次次没完没了的争吵。


从我们毕业一起来到成都工作,争吵就没有休止过。在熙熙攘攘的春熙路吵,在车来车往的马路上吵,在狭窄闷热的出租屋吵,等吵累了,房间里才有半刻的安静。


争吵的源头是他做着一份廉价劳动力的工作,一个月几百块,还随时准备待命,听从老大的安排工作。有时候工作到半夜凌晨还在聊工作,经常临时决定出差。我们连房租差点给不起,一日三餐吃着超市打折才买回来的素菜,我不明白他到底在坚持什么。同样,他也不明白我在抗拒的是什么。


我受够了像当妈一样照顾着一个永远不成熟长不大的他,我受够了捉襟见肘的生活,一日三餐精打细算,我受够了为了赶上地铁末班车和他硬闯红灯。


我真的,好累。如果要为我离开他找一个理由,那就是我嫌他穷啊。

 




记录人:青衣


都说那些哭着喊着要走的人,从来都不会真正的离开。真正想要离开的人,只会挑一个风和日丽的下午,披上一件大衣出门,消失在冬日的阳光里,再也没有回来。


我们也是这样。


正式决定分开的那天,你急着出差,而我急着去另一个城市的新公司任职,所以我们只是通了一个电话,我告诉你我走了,你说嗯,我知道了。


我们一个在机场,一个在高铁站,就这样背道而驰,终于渐行渐远。


其实我们曾经有过很多次这样的分别,但是那是不一样的。


那时候的我们会狠狠的吵一架,破口大骂,气愤的摔上电话,然后以工作为由开始冷战。但是没几天,我们中总有人会先低头,我舔着脸给你打电话求约饭或者是你等在我公司的门口接我回家。那时候的我们只要一看见彼此,曾经的种种不快都被抛到了脑后,那些伤害和隔阂也仿佛被存在过。


然而现在的我们,心平气和的道别,说再见,然后再也不见。我们是真正的分开了。


我们都曾试图挽回这段感情,我们也曾思考过为什么我们会变成现在的样子,后来发现只是没有那么相爱了。


少女时代的我总渴望着轰轰烈烈的爱情,像玛丽苏小说里的主角一样,我们相爱但不得不分开,要么是我得了绝症,或者是你有难言之隐而不得不离开我。但是事实是,我们都很好,我们只是不能再和对方继续好下去了。


我们都想过要和对方白头偕老,但是很遗憾,我们已经不相爱了。


所以我离开了那座城市,离开了我曾经最爱的人。


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为什么会离开最爱的人,归结起来有两个大原因,要么是太爱了,要么是不爱了。当然也有因为外界的因素影响,时间、距离、家庭等。离开最爱的人是一件难过的事,但这周投稿中很多人都表示:愿今后各自安好。最好的分别,大概就是这样了。你又是因为什么而离开最爱的人,留言与我分享你的故事吧。

 

-END-



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文字丨八十二月 冷蘩 阿莫西林 青衣

编辑丨家家 封面丨花瓣

主播丨安琪 剪辑丨Momo 


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